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Confessions

Siempre pense que podia solucionar mis propios problemas sola. Me acostumbre a guardar mis sentimientos para mi, a no mostrar nada y a disimular todo. Supongo que nunca me gusto la idea de verme vulnerable, me hacia sentir debil. Y todavia es asi, no es que haya cambiado mucho. Solo que ahora me doy cuenta de que guardarse todos los sentimientos esta mal, que en algun punto si no los expresas tu cuerpo y mente se ponen en tu contra y te lo demuestran de otra forma, no muy agradable. Y salir de ese circulo, es mucho mas dificil que contarle las cosas al mundo, creanme. Es mas complicado porque tenes que cambiar todo una vida de habitos erroneos, toda una mentalidad, y creer en algo que esta en el aire, que no es seguro. Y para mi, que siempre quise tener todo el control sobre mi y lo que me pasa, no poder influir absolutamente y tener que esperar me mata. Mi unica ayuda es ponerle voluntad y tener paciencia. Voluntad hay, pero con la paciencia voy para atras, y eso hace que tenga muchos tropezones, y aveces de los grandes. Seguramente no deben entender de que les estoy hablando, pero en realidad esto se aplica a la mayoria de los problemas que uno tiene, sean los que sean. No se, siempre tratando de caerle bien al mundo y me olvide de lo mas importante. Me olvide de caerme bien a mi misma, de quererme, aceptarme y valorarme. Entre en las comparaciones con todo el que se me cruzaba y no vi que nunca voy a poder ser como otro, porque cada uno es unico, y ahi esta lo lindo. Pero creo que, siempre pensando que nunca era suficiente, de verdad crei que yo nunca iba a ser suficiente. Siempre me cayo mal ese gente que se quejaba de todo, siempre quise ser optimista, o por lo menos mostrarme alegre, feliz. Este año me perdi a mi misma, y admito que todavia no me encuentro. Es un año dificil, pero eso no es excusa para no seguir adelante. Asi que, mi consejo, abranse al mundo, espresense, griten, lloren, rian y por sobre todas las cosas, si tienen algun problema, no se rindan, peleenla hasta poder solucionarlo. Por que? porque vivir vale la pena.

Pensar demasiado?

Ese el problema, porque terminamos enroscandonos solas y haciendonos la novela antes de tiempo, para bien, o para mal. 

Y ahi es cuando empezamos con las paredes, que nosotras mismas creamos. Esos miedos que quedan despues de las desilusiones, o esos que se crean por no querer ilusionarte al pedo. Y que no sirven de nada. Porque no sirven.Malas experiencias, en la vida, van a haber muchas, pero si dejamos que nos afecten, nos perdemos de las buenas. Date un tiempo para estar mal, pero no dejes que eso te modifique el futuro, porque al fin y al cabo, fue UNA experiencia de muchas. Y si las cosas no se dan, es porque no se tiene que dar y punto. No forzes algo que no se esta dando por si solo, porque se termina saliendo el doble de lastimadoY disfruta de cada etapa de la vida, porque en las diferencias de cada una es donde esta lo divertido, el saber que cada cosa tiene su encanto, y que basta con buscarlo.

UNA HISTORIA

Empezó como un intento mas de pasar el rato.

Después de cambiar la letra a “Arial tamaño 12”, capricho que serviría de excusa para inspirarse, miro el teclado sucio, que todavía no había limpiado como su madre le había dicho, y dejo que sus dedos fluyeran con las palabras que tenia en mente. Por lo general odiaba escribir en la computadora, prefería el papel, pero solo duraba un rato antes de que se le acalambrara la mano y dejara incluso otro cuento para guardar con su colección.

Además, corría el riesgo de dejar tirada su “obra” por ahí, como de costumbre, y que alguien la encontrara y la leyera. No, definitivamente esa idea le cortaba toda inspiración. Aunque sabia que su hermana no leia, tambien sabia como la adolescente que era, que a su melliza le ganaria la curiosidad y algo leeria.

Ese dia, después de mirar al vacio como tantas otras veces preguntandose que hacer para ganarle al aburrimiento y no terminar comiendo todo lo que habia en la cocina, abrio el Word y empezo a escribir. Sin saber si algun dia lo terminaria, o si seria un intento mas. Uno mas se dijo. Nada que perder, sin expectativas, solo una descarga, una forma de pasar el rato.

Hacia tiempo que el tema surgia cada vez mas seguido. Primero, cuando su mama ordenaba el placard, y encontro los recortes de diario donde aparecia el articulo con su cuentito, las fotos que le habian sacado (odiaba no ser un poco mas fotogenica) y después cuando le habia comentado a una amiga que escribia. Tambien lo habia tomado como una opcion para despejarse, porque, a pesar de no tener grandes problemas, no podia decir que ese era su mejor año. Otra vez, buscando algo divertido en Internet que no fuera su Facebook, habia encontrado el blog de un amigo que en una epoca habia sido mas que eso, y habia leido lo que escribia. Sabia que ese chico tenia un futuro en eso, aunque la pagina no tuviera mucha difusión. Sin embargo, no lograba decicdirse a escribir, tal vez por miedo a copiar la manera de expresarse de otras cosas que ella leia, o por no encontrar ninguna buena historia por contar.

La cancion que pasaban en ese momento por la radio la distrajo. Una cantante norteamericana que se habia convertido en un icono para muchos en muy poco tiempo cantaba la melodia pegajosa y comercial con un tono de voz algo seductor. El sexo vendia, y estaba cada vez mas presente en los medios de comunicación. En esos tiempos parecia que las bandas musicales cada vez mas dejaran de lado su estilo para obedecer al del mercado internacional.

Tras esta distracción, las primeras dudas. Tuvo el impulso de borrar todo y penso que no era algo muy interesante. Pero clickeo el icono del disquette en la barra de herramientas y comenzo a darle forma a la historia.

La historia... por mas que no llegara a ser un best-seller, o que ya hubiera sido contada y que finalmente quedara olvidada en algun estante de unas pocas librerias, era una historia llena de sueños, de esperanzas y desilusiones, de problemas y experiencias con un toque de imaginación, nada espectacular, nada muy original, pero si autentico. Autentico porque venia de ella. Sin ninguna espectativa ni pretensión. Solo una historia. 

MISS YOU.

Quien decide nuestras vidas? Nosotros mismos, una "fuerza mayor", el destino, otras personas? Que importa. De que vale la respuesta a esa pregunta si de todas formas la vida en si no tiene dueño alguno. El hombre solo puede tomar decisiones sobre si mismo, pero las consecuencias, todo lo que conlleva decidir esto o aquello, vienen solas. Las injusticias, esas que no tienen sentido, vienen solas. Nadie las decide, nadie las quiere, ni suiquiera la peor y menos escrupulosa persona en la faz de la Tierra. Vienen y te dan vuelta el mundo como lo conocias, te revolucionan el alma de tal manera que no sabes que mierda hacer para seguir teniendo un equilibrio. Que claro esta, por otro lado, ni siquiera existe. En esos momentos, donde uno se siente perdido, defraudado, o solo por mas que haya un millon de buenos amigos rodeandolo, en esos momentos no hay equilibrio. Y lo peor de todo es que no hay vuelta atras, ni soluciones magicas. Es como si la vida te dijera: aguantatela, no te quejes y segui adelante. Pero es horrorosamente dificil seguir adelante cuando te falta un pedazo, cuando te das cuenta de que el vacio de ese pedazo no se puede rellenar con nada. 

Ahora bien, una persona me enseño a ser fuerte, honesta y buena persona. Me enseño que no sirve de nada buscar la perfeccion, que es mejor buscar la manera de ser lo mejor de uno mismo conociendo lo peor de uno y aceptandolo. Me hizo entender que esos obstaculos que tanto odiamos nos hacen crecer como persona y madurar. Le quedaron muchas cosas por enseñarme. Es descepcionante saber que se va a perder gran parte de mis logros y alegrias, no va a ver en la mujer que me estoy convirtiendo. Aunque, pensandolo bien, no es ella la que se va a perder de verlo, sino yo la que se perder de compartirlo con ella. 

Mi mama fue una gran persona, una gran amiga y una gran mama. Ojala pudiera tenerla una vez mas, y abrazarla una vez mas, y hablar con ella una vez mas. Ha pasado un mes y todavia no puedo entender que no esta. Valoren a la gente que aman, diganle cuanto la quieren y cuan especial es. Porque no saben cuando va a ser la ultima vez que la vean. 

Dedicado a mi mamá. Te amo, ahora y siempre. 10/11/61 - 24/06/11

Por qué se añora lo que no se tiene? 

El mundo entero esta siempre en busca de ese algo que falta en uno, y que parece que el otro sí lo tiene. 

Uno casi nunca es del todo feliz con lo que es suyo. 

Se conforman sí, pero nunca es suficiente. 

Siempre con ese pedacito vacío, con la "certeza" de que con eso o aquello sería aun mejor.

Para mí, lo único que nos falta, es la capacidad de ser felices y disfrutar sin pedir nada más. 

Todo vuelve. 

Es como una calesita, de esas que hay en los parques de diversiones. La niña llega, elije al caballito que mas le gusta,se sube y es feliz. Da la vuelta encantada, convencida de que no hay nada mejor que esa sensacion de felicidad. Y luego, la vuelta se acaba, la niña se baja, y se entristece al saber que esa sensacion se fue, al igual que el caballito. 

Ahi, parada en frente de la calesita, se da cuenta de que no es el unico caballlito del juego. Se sube a otro, y es feliz. 

Y, cuando el antiguo caballito vuelve, lo deja, sabiendo que a veces, subirse mas de una vez al mismo caballito puede ser descepcionante.

Algunas veces no hay opciones y solo queda dejar ir algo para comenzar de nuevo... Y es que la vida también se compone de eso, llegadas y partidas de personas o de querencias, con parada en nuestra morada del corazón, aunque a veces se agujerea demasiado. FUERZA Y ESPERANZA, dos palabras poderosas en esos momentos.(Carina Farfán)

Me enseñaste tantas cosas, y asi te quedaron muchimas mas por enseñarme. Me quisiste como pocas madres lo hacen, y me hiciste ver que para ser una buena mama no hace falta ser perfecta, sino criar a tus hijos con todo el amor que uno les puede dar. Si fue mejor o  no no viene al caso,  te extraño todo los dias de mi vida y nunca va a ser lo mismo. Estoy orgullosa de lo que fuiste y de poder decir lo mucho que te amo mamá.  Hoy y siempre.